Осень, а особенно октябрь, для меня всегда одновременно и время творческого подъема… и одновременно немного сложный период, когда я много думаю, вспоминаю. Когда-то именно в октябре я сделала первый шаг для того, чтобы начать новую жизнь и забыть навсегда то, что было раньше. Удалось ли мне это? Скорее да. Стала ли я тем человеком, которым хотела быть? Не знаю.

Autumn, and especially October is always both some kinda creative time and at the same time a bit complicated one for me, when I overthink and dive into my memories. Some time ago it was October when I made my first step to start a new life and forget forever what I used to have before. Did I manage to? Probably, yes. Did I become the person I wanted to be? I don’t know.

Иногда в жизни бывают моменты, когда мы собираем себя по кусочкам заново. Иногда это больно и даже страшно. Иногда, наоборот, мы с энтузиазмом и верой в себя смотрим в лицо новому началу и не боимся его. Про себя я могу сказать, что я каким-то образом совмещаю первое и второе. Грущу, безмерно огорчаюсь, чувствую себя так, будто падаю в какую-то пропасть, но все равно не подаю вида и цепляюсь за что-то, что помогает мне себя чувствовать живой. Когда-то я именно это и испытывала. Вставала рано утром, завтракала, выходила из дома, ехала на учебу, на работу, молча плакала, но знала, что делаю все правильно. По крайней мере тогда мне хотелось верить в то, что это было правильно.

Sometimes in our life there are moments when we have to put ourselves back together. Sometimes it’s hurtful and even fearful. Sometimes, rather, we watch towards the new beginning enthusiastically and with deep faith in ourselves, with no fear. Talking about myself, I can say that I’m about both the former and the latter. I can feel extremely sad, upset and feel like I’m falling into an abyss, but never show that and try to grab something that would help me to feel alive. That’s what I used to feel in that period of my life. I was waking up early, having my breakfast, going to the university, to work, crying silently but knew I was doing everything right. 

Тогда я думала, что повзрослею и стану крутой, ни из-за чего на свете никогда не расстроюсь, ни перед чем не остановлюсь. И перестану быть такой ранимой. Этого у меня не вышло. Я все та же сентиментальная тряпка, какой была и тогда. И я ненавижу, ненавижу себя за это. Если бы я могла занять у кого-то хотя бы немного циничности, черствости, наверное, я была бы чуточку счастливее… Парадокс. Чем старше, тем ранимее я становлюсь. Тем легче меня растрогать, огорчить, порой просто морально убить. Если раньше я могла пойти и поесть шоколадку, сесть делать уроки, отвлечься, то сейчас я как будто бы чересчур близко к сердцу все принимаю и рассыпаюсь на тысячи кусочков. А потом заново собираю себя. И так по кругу. И, наверное, многие люди так?

I thought I would grow up and become a tough girl, would never get upset because of anything, would never stop at nothing. And would give up being so sensible. I didn’t manage to. I’m still that sentimental sh** that I used to be. And that’s what I hate, I do hate myself for that. If I could grab some cynicalness, some callousness from someone, I’d probably be a bit happier… Fun fact. The older I am the more vulnerable I become. The easier it is to touch my heart and sometimes to kill me in the moral way. If some time ago I could go and get myself a chocolate bar, do my homework, distract myself and now I take everything too personally and feel like I’m breaking into a million pieces. And then recollect myself again. And it happens again and again in a circle. Maybe most people are like this, aren’t they?

Рада ли я сейчас тому, что успело произойти за это время? Очень сложно сказать. Наверное, все не настолько плохо, но и сказать, что я ожидала, что все будет так, как есть сейчас, я не могу. Я не тот человек, которым так хотела стать. Именно с психологической точки зрения. Все, что касается материальных, профессиональных, социальных аспектов, это ерунда. Как говорится, сегодня есть, завтра — нет. И наоборот. Я именно про моральную сторону вопроса. 

Am I happy with what has happened during this time? It’s too complicated to answer this question. Maybe everything is not that bad, but I can’t say that everything happened the way I expected it to happen. I’m not the person whom I wanted to be. From the psychological point of view. What about materialistic, professional and social realms, it’s not worth any worries. As they say, today you have something, tomorrow not. And backwards. I’m talking about the moral point of view.

Я тоскую по тому времени, тоскую по той Маше, которой я была. Да, у меня было меньше знаний и навыков, возможно, у меня была менее интересная жизнь. Я не умела краситься, даже волосы сама нормально укладывать… Но 7 лет назад я так верила в себя и с таким рвением решила начать все заново. Так основательно подошла ко всему, что сейчас это кажется немного смешным. Купила книгу по этикету и сказала себе, что невоспитанных людей в моем окружении больше не будет и что начать надо с себя. 

I really miss those times, I miss the Maria I used to be. Yes, I had less knowledge and skills, I might have had a less exciting life. I didn't even know how to do my makeup right and how to style my hair on my own… But 7 years ago I believed in myself and was looking forward to starting everything from the very beginning again. I prepared everything so properly, that now it even seems to be a bit funny. I got myself a book about etiquette and said to myself that there will be no rude people around me and that I should start from myself. 

Тогда я тоже, как и сейчас, жила с противоречивыми чувствами в сердце. Перегружала себя намеренно, чтобы ни о чем не думать, радовалась, чувствуя себя нужной, а потом рыдала после очередного срыва, потому что просто не умела справляться с эмоциями, с усталостью, не умела отдыхать, не умела фильтровать все услышанное, увиденное. Я не стала человеком, которому все без разницы, который уверен в себе на все 100%. Не стала настолько циничной, насколько жизнь от меня требует. Я не перестала гулять все там же по вечерам, запрокидывая голову, чтобы слезы потекли обратно. Не перестала, в конце концов, быть такой ранимой и чувствительной. Ей богу, даже — вот мелочь — каждая прочитанная книга как будто бы разбивает мое сердце в какой-то степени. Ужас, даже на журфаке у меня такого не было… 

I also had those controversies in my heart and I was living with them. I was overworking purposely to make myself stop thinking about something. I felt happy whenever I felt I was useful and then was bursting into tears after another emotional burnout as I was not able to control my feeling, my exhaustedness, didn’t know how to take a pause and relax, didn’t know how to filter everything I heard, I saw. I haven’t become the person who never cares, who is 100% self-confident. I haven’t become as cynical as life demands me to be. I never gave up walking at the same places in the evening, moving my head backward to make my tears flow back. I never gave up being so vulnerable and sensitive. Gosh, even such a small thing, every book I read seems to be about to break my heart at some point of view. That’s something that I didn’t have even as a Journalism school student…

Я не знаю, хорошо это все или нет. Может, в этом есть что-то хорошее. Сейчас в моем окружении все очень добрые и глубокие люди с большим сердцем. Возможно, будь я другой, их бы не было рядом со мной, а на их месте были бы поверхностные и циничные люди. Которых я бы не смогла выносить, потому что я это же я… Может, уже стоит признать, что я такая, перестать пытаться изменить себя, сравнивать себя с другими, позволять каким-то несуществующим фантомам жить в моей голове? Или, наоборот, собраться с силами и стать другим человеком? Сказать себе: “Если не сейчас, то никогда”. Я думаю, время покажет, и я надеюсь, что в самое ближайшее время.

I don’t know whether all these things are good or not. Maybe there might be something good about it. At the moment I have some very kind and deep people around me, and they all have a big heart. Maybe if I was a different person I’d never have them by my side and there would be some cynical and superficial people instead of them. And maybe I wouldn’t be able to stand them, because it’s me… Maybe I should admit that it’s me, maybe I should stop trying to emulate someone, compare myself to other people, let some non-existing phantoms live in my head? Or, vice versa, I’d better gather my strength and become some other person? And say to myself “If not now, then never”. I think time will tell and I hope that in the very near future.

Вот такие сложные мысли. Несмотря на то, что этот октябрь был спокойный, очень приятный и размеренный месяц для меня. 

Such complicated thoughts. Even though I’ve had a very calm, nice and peaceful October this year.

Целую и обнимаю! 

Икренне ваша,

Маша

Sending you my warmest hugs and kisses!

Sincerely yours,

Maria