Почему-то в моей жизни всегда получается так, что именно октябрь каждый год приносит какие-то события, которые переворачивают все с ног на голову. Как в хорошем, так и не очень смысле. Так было, когда мне было 7 лет, 13 лет, 18 лет, 20 лет… Не знаю, почему, но с октябрем у меня какие-то особенные, драматичные отношения. Сейчас я постоянно копаюсь в своих воспоминаниях, своих мыслях. Пару лет назад именно в октябре я начала новую главу своей жизни, порвав со всем ребячьим и отжившим себя. 

In my life, for some reason, October turns out to be the month which flips everything around. Both in a good sense and not in a very good one. It was like this when I was 7, 13, 18, 20… I don’t know why, but my relationship with October has always been dramatic. At the moment I’m always digging in my memories, my thoughts. A couple of years ago, in October, I started the new chapter of my life, having broken with everything that was childish and outdated.

Я вспоминаю тот год, когда я поняла, что мне нужно в прямом смысле слова начать жизнь заново. Было и горестно и обидно, и чуточку тревожно (а справлюсь ли я со всем?), и в то же время у меня была цель, мечта, моя путеводная звезда, которая в самые хмурые и темные дни освещала мою дорогу, каким бы сложным этот путь ни казался. Тогда же я начала ходить на работу. Да, я единственная работающая девушка во всей нашей большой семье. За это меня вроде и хвалят, но и подкалывают, даже обижают. Знаете, это как две стороны одной и той же монеты. Но я сейчас не об этом. Это была вторая половина октября, куча мыслей, огромное количество целей, желаний, потенциала и олимпийская уверенность в том, что я все смогу. 

I remember that year when I realized I need to literally start everything over again. It was painful and hurtful, I felt anxious (will I be able to deal with everything?) and at the same time I had my goals, my dream and my gilding star which shine my way even on the moodiest and darkest day ever. Even when everything seemed to be so complicated. That was when I started working. Yes, I’m the only working lady in our whole big family. That’s why they appreciate me and still and that’s the reason why I’m often offended and teased. You know, it’s like two different sides of the same one coin. But that’s not what I’m talking about. It was late October, so many thoughts, goals, wishes, so much potential and absolute, Olympic kinda confidence, conviction that I can do anything.

Не знаю, почему я так драматично об этом вспоминаю. Может, просто очередной этап подходит к концу и я подсознательно подвожу итоги и прощаюсь со всеми воспоминаниями, переворачивая их. Это как когда ты прочитал книгу, но перед тем, как убрать ее на полку, полюбовно пролистываешь ее наспех, как бы расставаясь с каждой страницей. 

I don’t know why I remember everything in such a dramatic way. Maybe it’s just one more phase which is going to be over soon and I subconsciously sum everything up, say goodbye to my memories, turning them in my head. It’s like when you finished reading a book and, before putting it away, you just briefly turn its pages, very amicably, as if you’re parting with its every single page. 

Так вот. Я немного скучаю по той Маше. Наивной, бесконечно доброй (наверное, сейчас я уже не настолько добрый человек, увы), трудолюбивой, немного глуповатой и не знающей, что конкретно нужно делать. Но очень и очень верящей в себя и свои мечты. В самые тяжелые и грустные моменты мои мечты и цели помогали мне просыпаться, вставать, собирать себя в кучу и идти дальше. У меня даже будильник назывался wake up, rise and shine. Я была очень доверчивым ребенком, стремилась помогать всем, кому чем могла. Часто скромничала, боялась кого-то обидеть или огорчить. Постоянно скрывала свои огорчения и разочарования от близких, потому что не хотела, чтобы и им было больно. Каждое утро и каждый вечер я вела бесконечные монологи в душе, но я не грустила. Мир казался прекрасным, жизнь - завораживающе интересной, а люди хорошими. Я ни в коем случае не разочаровалась и не отчаялась, не подумайте, пожалуйста. Просто сейчас все настолько другое. Я скучаю, реально скучаю по той Маше, которой я была. 

So. I miss the Maria I used to be. Naive, infinitely kind (maybe I’m not that kind person anymore, sadly), hardworking, a bit silly and not knowing what exactly to do. But very very strongly believing in her dreams. In my most difficult and saddest moments my dreams and goals helped me to wake up, pull myself together and go ahead. I even had an alarm clock which was saying wake up, rise and shine. I was a very trusting kid, who wanted to help everyone with whatever she could. I was hiding my pains and sorrows from my family because I didn’t want to hurt them. The world seemed to be beautiful, life - excitingly interesting and people - good. Please, don’t think that I am disappointed and despaired. No, it’s just that everything is so different now. I really really miss the Maria I used to be. 

Меня окружали люди, которым я доверяла, люди, которые вдохновляли и мотивировали меня. Кстати, часть их них по-прежнему со мной, я обожаю этих людей. Я очень ценю их, спасибо им, просто за то, что все они абсолютно случайно появились в моей жизни и делают ее лучше, во всех смыслах. А есть те люди, в ком я очень разочаровалась. Подруги, которые изменились настолько, что я не узнаю их. Жестокость, грубость, безразличие и хамство - вот что я получила взамен на преданную и искреннюю дружбу и готовность прийти на помощь в любой момент. Но ничего, так бывает, увы.

There were some people around me whom I relied on, people who inspired and motivated me. By the way, some of them are still with me and I love them. I appreciate having them in my life.Thanks to them for appearing in my life absolutely by chance and making my life better, in all senses. And there are those whom I feel disappointed by. Friends who have changed so dramatically that I don’t recognize them. Cruelly, rudeness, indifference and boorishness - that’s what I got for my sincere and faithful friendship, for being ready to help at any moment. But okay, c’est la vie.

Моя жизнь сильно изменилась. И мне так не хватает этой детской наивности в отношении к жизни, этой детской влюбленности в абсолютно каждый день. Иногда я пытаюсь забыться, мысленно уйти от всего, что меня сейчас угнетает. Но это удается всего лишь на пару минут, да и это не нужно. Нельзя жить прошлым. Особенно, когда ты так стремилась к прекрасному и лучшему будущему, которое с каждым днем становится все ближе и ближе. Не так ли?

My life has changed very much. And I do miss this childishness, naive attitude to life, falling in love with absolutely every day. Sometimes I try to forget myself, to leave everything that depresses me in my thoughts. But I manage to just for a couple of minutes, and actually I don’t need that. You can’t live in your past. Especially when you were seeking your beautiful and better future which becomes closer and closer with every day. All right?

… Октябрь, и снова октябрь. Драматичный и добрый. Холодный и уютный. Самый странный для меня месяц в году. Это “Дьявол носит Прада” темным вечером. Это черное шерстяное пальто и все еще голые ноги в летних туфлях. Желание побыть одной и в то же время страх оставаться одной. Это мое эмоциональное выгорание и слезы усталости от постоянной активности и слишком ярких эмоций. Очередная трогательная книга, которая разобьет мое сердце. Какой-нибудь добрый старый фильм, каким-то образом включенный по телевизору, и неспешные дела по дому субботним утром. Новые сапоги, которые обязательно “особенные, таких еще не было”. Поездка, которая запоминается на всю жизнь. Что-то вкусное и доброе. Одна конфета, которую тебе оставили на столе, потому что она “попробуй, какая-то необыкновенная”. Мамины руки. Глянцевые журналы или все тот же net-a-porter поздним вечером. Ну так и манят лишний раз открыть, и очаровывают, как будто я снова в девятом классе! Шоколад, шоколад, шоколад - почему осенью он кажется еще вкуснее? И все это в каком-то хаотичном вихре событий, переживаний, радостей и печалей. 

… October and October again. Dramatic and kind. Cold and cozy. The strangest month in the whole year for me. It’s “The Devil Wears Prada” on a dark evening. It’s a black wool coat and still bare legs in summer shoes. Wish to stay alone and still fear of being alone. My emotional burnout and tears of fatigue of being always so active and feeling too bright emotions. One more touching book that will break my heart. A kind and old movie, somehow turned on the TV, some slow homework on a Saturday morning. New high boots which are “absolutely unique, never had any pair like these before”. A trip that I will remember forever.  Something tasty and kind. One chocolate left on the table because it’s “try it, it’s absolutely special!”. Mom’s hands. Glossy magazines or that same old net-a-porter on a late evening. Damn, they still attract me like I’m still at 9 grade! Chocolate, chocolate, chocolate - why does it seem to be tastiest in autumn? And all these in a chaotic whirlwind of stories, memories and happenings, worries, joys and sorrows. 

Честно, я уже и не знаю, как мне относиться к своим воспоминаниям. Это мой груз? Мой опыт? Мои уроки? Ошибки? Счастливые моменты или пародия, желание отвлечься от насущных проблем? Не знаю. Но очень хочу знать, что меня ждет дальше. А потому я буду идти вперед. Все так же, с наивной верой в самое лучшее и доброе, кто бы что ни делал, кто бы ни встречался мне на пути. И я очень хочу быть хорошим человеком. Спокойным, добрым, немного сентиментальным, чутким, и верящим в себя. И пусть ничто на свете не сможет заглушить мои мечты, заставить меня забыть их и превратить в очередную “галочку в списке”. Пусть жизнь всегда будет в хорошем смысле волнующей. 

Honestly, I don’t know how to treat my memories. Are they a weight, a load? An experience? Lessons? Mistakes? Happy moments or a parody, a wish to distract from some real problems? I don’t know. But I do want to know what is about to be next. And that’s why I keep going ahead. In that same way, with a naive faith in the best and the kindest, whoever does whatever, whomever I meet on my way. And I really really want to be a good person. A calm and a kind one, a bit sentimental, caring and believing in myself. And may nothing in the world drown out my dreams, make me forget them and turn them into just one more “thing on a list”. May life always be exciting. 

Этого же я желаю и вам. Каждое утро помните то, ради чего вы все это начинали, к чему вы собирались идти. И никогда не останавливайтесь, что бы ни происходило. А если вам покажется, что трудностей слишком много, не забывайте, что только у самых примитивных и потому несчастных людей все легко и просто. Значит, Бог настолько обделил их вниманием, что даже не желает их учить чему-то и вообще проявить себя в их жизни. Но не нам их судить, пусть каждый будет счастлив, не озираясь на других.

That’s what I wish for you too. Every morning remember what you started all this for, what you were going to reach. And never stop whatever happens. And if it seems like there are too many difficulties, don’t forget that only the most primitive and that’s why unhappiest people have everything so easily and simply. It means that God deprived them of his attention and doesn’t even want to teach them anything and to show up in their lives. But it’s not our right to judge them, may everyone be happy, not looking at anyone. 

Я вас крепко целую и обнимаю! Берегите себя и свои хрупкие трогательные мечты. 

Sending you my kisses and hugs, xoxo! Take care of yourself and of your fragile dreams. 

Искренне ваша,

Маша

Sincerely yours,

Maria